Каждый ребенок проходит разные этапы привыкания, одного из важнейших составных воспитания. Ведь не зря же в народе говорят «Посеешь привычку – пожнешь характер». Сначала это привычка собирать игрушки, класть на место свои вещи, вовремя делать уроки, чистить зубы, помогать по дому. Привыкание к укладу семьи, в которой ребенок может быть впервые в жизни обретает любящих маму и папу, братьев и сестер, только внешне происходит само собой. Безболезненно для психики малыша все это может пройти только при большой любви и грамотном подходе усыновителей.
Давайте представим себе малыша, которому три-четыре года от роду. Какое-то время он рос и воспитывался в большом детском коллективе, в котором и сформировались его привычки, он хорошо знает воспитателей, сверстников. И вот его забирают совершенно чужие, незнакомые люди, при этом исполненные искреннего желания обласкать оставленного родителями ребенка-сироту. Это совершенно новый этап в жизни малыша, которому уже пришлось пережить разрыв с родным домом, когда родителей лишали родительских прав и крохе приходилось привыкать к жизни в новых условиях.
Не могу забыть рассказ одной очень уважаемой в нашем городе женщины, которая, удочерив ребенка, поначалу столкнулась с трудностями, о которых и не подозревала. По ее признанию, ей казалось, что для налаживания контакта с ребенком будет достаточно искренней любви и желания стать для девочки самым родным на свете человеком. Она, движимая единственным желанием обогреть, обласкать, дать ему все, что только можно, через какое-то время стала сомневаться в своих силах: а справлюсь ли, как ненароком не обидеть ребенка, как подобрать ключик к сердцу малышки, которая совсем не слушалась ее, делала все наперекор, намеренно разбрасывала игрушки, чуть что не по ней – сразу в слезы. Но этой женщине помогло знание детской психологии, так как она по образованию педагог. А еще поддержка супруга и двух взрослых сыновей, специальная литература по воспитанию детей дошкольного возраста. Семья справилась и теперь счастлива оттого, что у них есть дочь и сестренка, которую все обожают. Особенно мама, которая так мечтала о дочке. И когда малышка подрастет, женщина сама обязательно ей расскажет, что она ее воспитала, потому что уверена, что сокрытие от ребенка истины в будущем может обернуться настоящей трагедией.
У магистра психологии, тесно работающей как со взрослыми, так и с детской аудиторией самого разного возраста, Нелли Куликовских — свой взгляд на процесс адаптации не только малыша в новой семье, но и взрослого, усыновившего его. Будучи в Тольятти, она разговорилась с сотрудницей Фонда местных сообществ, которая с супругом взяла в семью двух детей с разными судьбами. Девочке было всего два года, она была полной сиротой, своих родителей не помнила, а у мальчика пяти лет были бабушка, тети, дяди. То есть проблемы у детей были разными, и процесс адаптации шел по-разному. Девочка быстро привыкла к новым родителям, а вот у мальчика адаптация заняла более полугода. Сначала его брали на выходные, затем оставляли на неделю и только потом взяли на постоянное место жительства. При этом за детьми присматривали из Центра опеки, при необходимости помогали с психологом, логопедом. Там родители усыновленных детей проходят постоянное обучение, с ними проводят совместные встречи, на которых они делятся возникающими проблемами.
По словам Нелли Куликовских, адаптация ребенка к новым условиям проходит примерно в течение года и условно делится на три стадии. Первая – это идеализированные ожидания как у ребенка, так и у родителей. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье, бывшему детскому коллективу сохраняется, а к новой пока не сформировалась. Привыкание к смене требований и правил — сложный процесс для него и вызывает протест. В результате возникают «установочные конфликты», которые являются естественной частью привыкания семьи и ребенка друг к другу. В этот момент психологи и социальные работники должны поддерживать активный контакт с усыновившей ребенка семьей, чтобы снимать напряжение и оказывать поддержку и малышу, и взрослым. Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Это может быть продиктовано проявлением разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и проверка отношений, а действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать, наконец, ребенок может просто соскучиться по людям, которые заботились о нем. Следует уточнить у него, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», потом предложить подумать до утра, а утром сказать ему: «Теперь твой дом – здесь, и мы хотим, чтобы ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии». «Установочные конфликты», поначалу нарастая, после какого-то основательного кризиса и «разборок» постепенно становятся реже и возникают только по значительным поводам. Так наступает стадия «вживания» или, собственно, адаптации, когда ребенок осознает границы допустимого в поведении, привыкает к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность к новой семье. Вспышки негативного поведения детей могут быть вызваны страхом повторения пережитого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность – привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили.
Дети колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью. Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении. Поэтому совет приемным родителям — не ждать быстрых результатов, а сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их. Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут «некомпетентными». Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем.
Но прежде чем ребенка усыновят, приемные родители проходят проверку. Ведь не игрушку им отдают, а человека, который стал уже личностью, со своим характером, пусть и небольшим, но жизненным опытом. Безусловно, окончательному решению предшествуют беседы с руководителями органов опеки, которые решают, насколько достоин и способен этот человек заменить ребенку родителей. По мнению директора областного Центра адаптации несовершеннолетних Асылбека Ситалиева, недостаточно той проверки, которую проходят усыновители. А «кризисными» семьями следует заниматься не от случая к случаю, а постоянно. Тогда и беглецов из родного дома будет меньше, и сирот при живых родителях.
— Ведь и в Америку отправлялись дети-сироты вроде бы в благополучные семьи, жаждущие обрести приемного сына или дочь, а потом выяснялось, что там дети оказались ненужными, с их воспитанием просто не справились и как ненужную вещь отправили домой, — рассуждает Асылбек Ситалиев. — И нет никакой гарантии, что подобное не произойдет и у нас. На мой взгляд, родителям должны помогать опытные психологи, они должны проходить специальные курсы подготовки к исполнению доселе незнакомых им родительских обязанностей. Ведь приемным родителям, даже притом, что они — замечательные люди, может не хватать элементарных знаний педагогики, психологии, грамотного подхода к воспитанию детей. И они будут только рады, если у нас появятся такие курсы или клуб, школа приемных родителей. Они могут называться как угодно, но работа с родителями в них должна вестись не от случая к случаю, а систематически. В нашей практике был случай, когда после лишения родительских прав матери ребенка оставили на воспитание отцу. Но и он в одиночку, без женского участия, не справился, и малыш оказался у нас. Теперь решается вопрос о направлении малыша в детскую деревню семейного типа «Шанырак».
Безусловно, родители должны нести ответственность за своего ребенка. Ведь хорошие родители, создав или не создав новые семьи после развода, не должны снимать с себя ответственность за своих общих малышей. Ведь они ничем не провинились перед ними. Для этого надо уважать своего ребенка, любить его, воспитывать. Так как от стабильности семьи, ее крепких социально-экономических и правовых устоев, зависит, какое поколение вырастет в обществе.
Наталия УРАЗГАЛИЕВА
