Меняется мир вокруг нас, а с ним и люди, их привычки, взгляды на жизнь, на отношения внутри семьи, на вопросы воспитания детей. Даже, кажется, ускорился сам ритм жизни — все быстро, на скорую руку, второпях. В редких семьях все садятся вместе за обеденный стол, собираются за ужином, разве что в выходные дни, когда вся семья радуется, что мама с папой — дома, с детьми, никто никуда не спешит. И порой кажется, что взгляды на роль женщины и мужчины в семье изменились настолько, что никого уже не удивляет то, что нередко именно жена, мать не формально, а на самом деле настоящая глава семейства.
ГЛАВНЫМ БЫТЬ СОВСЕМ НЕ ПРОСТО
Кто главный в семье и вообще должен ли он быть? И так ли уж наши женщины рвутся к этой важной социальной роли? Может быть, они вынуждены ими становиться, видя, что семейный корабль без грамотного руководства идет ко дну. По ближайшему окружению могу сказать, что в большинстве семей неофициально главная все-таки жена. А муж — даже уже не добытчик, потому что жена умудряется работать в нескольких местах, чтобы только в семье был достаток. А муж? Он довольствуется малым — тем, что есть. Если есть собственная машина, то занимается частным извозом, но и при этом в домашних делах — ни-ни, он не помощник, потому что считает, что домашние хлопоты — это прерогатива женщины. И всех это как будто бы устраивает. Но это только на первый взгляд. В женщине постепенно накапливаются усталость, разочарование от несбывшихся надежд и мечтаний, которые у нее были, когда выходила замуж. Растет в ней и убеждение — если семейный бюджет в большей мере состоит из ее заработка, то и главное слово в принятии каких-либо решений должно оставаться только за ней. Она — главная. Страдает и мужчина — от своей несостоятельности, от невозможности (а может, от нежелания) зарабатывать больше, брать на себя ответственность за принятие каких-то важных решений. Но и при этом мужское начало берет в нем верх — как же так, ведь я мужчина, я все равно главный. В итоге неизбежен конфликт, когда мужчина восстает против этой ситуации, он не может допустить, чтобы в семье верховодила женщина. Как ни прискорбно, но материальная сторона в семье играет большую роль в отношениях, даже если и он, и она вовсе не меркантильные люди, и судьбы свои соединили по обоюдному желанию. Эту ситуацию наблюдают дети, которые и вырастают с убеждением, что в семье глава — мама.
ДЕТИ — ЗЕРКАЛО РОДИТЕЛЕЙ
А дети — это отражение родителей. В детстве это еще не так ярко выражается, а вот с годами мама вдруг начинает замечать, что дочь такая же обидчивая как мама, или, наоборот, веселая и добродушная. А сын-то, даже молоток в руках держит совсем как отец и такой же упрямый.
И вот он или она создают уже свою семью, по любви, по собственному желанию. И никакие стенания родителей по поводу того, что он или она тебе совсем не пара, и ребенку нужен совсем другой спутник по жизни, бесполезны. Сложно тут однозначно сказать, стоит ли молодым прислушиваться к родителям или нет. С одной стороны — мудрость и жизненный опыт, знание характера собственного ребенка (а он для родителей и в 40-50 — ребенок) весомый довод в пользу того, что да, родители плохого не посоветуют. А с другой стороны — а как же любовь, прогулки под луной, когда девушка с наслаждением внимает словам ухажера, заверяющего ее, что всю жизнь положит на то, чтобы у его любимой было все самое лучшее. Как же тут не поверить, ведь это говорит мужчина, будущий глава семьи, отец. Но, к сожалению, не проходит и года после свадьбы, как начинаются скандалы, взаимные упреки, а тут еще масла в огонь подливают родственники с двух сторон. Одна моя собеседница, совсем молодая женщина, в сердцах сказала: «Была бы моя воля, уехала бы со своим любимым в другой город, чтобы никто нам не мешал жить, строить семью. Потому что, как только придет от своей мамы (мы живем в моей квартире), то я его просто не могу узнать. Начинаются какие-то беспочвенные скандалы, сравнения с его мамой. Никак не поймет, что его мама человек совсем другого поколения. И я хочу учиться на своих ошибках, воспитывать своих детей, так, как считаю нужным, а не по подсказкам свекрови, которая так и норовит что-то сладкое дать моему ребенку, у которого и без того лишний вес». Это все может показаться безобидной мелочью по сравнению с тем, когда вчерашняя хрупкая красавица-невеста год за годом превращается в женщину, добровольно или из-за необходимости взвалившую на свои плечи практически все вопросы семейного устройства, в том числе и материального обеспечения. А ей так хочется почувствовать себя вновь хрупкой и беззаботной, как в далекой молодости, просто потому, что она — женщина.
Другая сторона конфликтов в семье связана с воспитанием детей и ведением домашнего хозяйства. Л.Н. Толстой говорил (это не потеряло актуальности и в наши дни), что существует странное укоренившееся заблуждение в том, что стряпня, шитье, стирка, нянченье составляет исключительно женское дело и что делать то же самое мужчине — стыдно. Между тем, считал Л.Толстой, стыдно обратное: мужчине, часто не занятому проводить время за пустяками или ничего не делать, в то время, когда усталая, часто слабая, беременная женщина через силу готовит, стирает или нянчит больного ребенка.
В РАВНОЙ МЕРЕ ОТВЕЧАЮТ ЗА СЕМЬЮ
И муж, и жена, мать и отец — в равной мере несут ответственность за свой очаг, за своих детей. Все-таки, когда есть настоящая любовь, взаимоуважение, никто из супругов не будет делить обязанности, а будут жить по принципу — кто свободен, тот и делает. Вот что по этому поводу говорит наш консультант, магистр психологии Нелли Куликовских:
— Семья и семейные отношения — не полигон за звание быть лучшим лидером семьи. Разлад наступает тогда, когда цели двоих не совпадают, а компромиссное решение принимать не хочется. Супруги становятся как бы конкурентами в борьбе за лидерство. Только кому это надо? Людям с заниженной самооценкой, кому негде проявить себя, только как в семье.
Семья — маленькое государство, и в нем должен быть руководитель, глава. В разных семьях все по-разному. Мужчина — глава семьи, на сегодняшний день такое утверждение актуально в традиционных семьях: муж — добытчик средств, а жена — домохозяйка. Но такие времена канули в Лету, теперь женщины должны успевать и на работу ходить, и по дому успевать. Соответственно, она становится более универсальной. Есть очень редкие семьи, где главным добытчиком средств является женщина, супругов это не пугает, они разделяют обязанности так, чтобы женщина не перегружала себя домашними делами, которые берет на себя мужчина. Это возможно только при условии, что супруги этим довольны, не обращают внимания на чужое мнение и живут дружно. Тут жена — лидер-добытчик, муж — лидер-домохозяин. На самом деле, дома тоже много работы и по дому, и по хозяйству, если это частный дом, дача, и мужской работы там предостаточно. Совсем другое дело, когда к нам в Молодежный кризисный центр обращаются женщины и объясняют, что муж лежит дома у телевизора, не занимается ничем, и еще требует домашнего уюта, своевременного питания и ухода за ним женой, которая пришла с работы уставшая. Тут точно жена заняла позицию лидера-добытчика и домохозяйки, а у мужа нет никакой ответственности. Долго ли выдержит такая женщина тяготы семейной жизни? Это зависит от ее стрессоустойчивости. Главой семьи может быть как муж, так и жена, тот, кто чаще всего принимает на себя все тяготы жизненных ситуаций и решает проблемы семьи. И переживать за это совсем не стоит, просто так складываются обстоятельства, что в данный момент и время это может сделать тот, у кого сил и возможностей было больше. Лидерством можно и нужно делиться, т.е. делегировать свои полномочия.
Важным являются при этом чувства и эмоции, которые испытывает тот, кто зарабатывает меньше. Есть семьи, в которых деньги — основная ценность, и там считают, что кто больше зарабатывает, тот и принимает главные решения. А есть мужья, доверяющие своей жене весь бюджет, принятие решений за покупку вещей для дома, а вот крупные покупки делает сам, т.к. лучше в этом понимает. Необходимо понять, что все может поменяться, и, возможно, жена на определенном этапе жизни будет получать больше, чем муж. Решения должны приниматься не тем, кто больше зарабатывает, а совместно, в соответствии с потребностями семьи в данный момент.
Дорогие женщины, помните, что семья — главная ценность. Семья — это не только дети и родители, а это в первую очередь — муж, которого вы выбрали. Не стремитесь брать на себя все домашние функции. Не принимайте решения единолично.
Сохраните культуру общения с супругом и поддерживайте его статус в семье. Идеальным браком может быть только равноправный брак, где есть культура компромиссного общения. Помните, если муж — формальный лидер, то вы же всегда можете (если вам это надо) остаться неформальным лидером, помогая мужу в принятии им правильных решений, и затем гордиться этим совместно, вы же семья! В итоге счастливы все, ведь семья на то и создается, чтобы вместе, рука об руку, идти по жизни.
Наталия УРАЗГАЛИЕВА
