Той любой ценой?

«Тойдың болғанынан боладысы қызық» – гласит казахская поговорка. Примерный смысл таков, что ожидание свадьбы интереснее самой свадьбы. Но приглашенные на торжество гости и не подозревают, чего стоило хозяевам провести этот праздник. Насколько было «интересно» готовиться, сколько нервов и средств потребовалось, чтобы «не ударить в грязь лицом». Такие нюансы может понять и оценить только тот, кто прошел через все это сам. А мы попробуем ответить на несколько вопросов, которые сами себе и зададим.

Кому нужна свадьба?

Женитьба сына у казаха состоит из трех основных частей: сватовство, свадьба, құда шақыру. И каждая имеет свои особенности, свои традиции. Итак, приходит сын домой и объявляет о желании жениться. За редким исключением, это радость. С этого момента начинается суета по организации свадьбы. И тут возникает первый вопрос – кому нужна свадьба? Поскольку участников торжества можно разделить на четыре условные группы, а именно: сами молодожены, родители, родственники и гости, то кто-то из них желает, чтобы она состоялась. Итак, подавляющее большинство моих собеседников высказались за то, что проведение торжества обязательно. «А как же без свадьбы, – аргументируют они, – это же традиция, идущая из глубины веков, а как же бата аксакалов, а как напутствия мудрых?» «Ведь такое бывает раз в жизни, – вторят другие, – надо же чтобы запомнилось». «Мы что, безродные какие, – недоумевают ­третьи, – неужто наш ребенок найденыш какой-нибудь?» Это доводы сторонников, как правило, взрослых, то есть родителей, а то и дедушек с бабушками. А вот сами виновники вопроса не столь категоричны. Многие не хотят торжественных церемоний, заявляя: «Отдайте эти деньги нам на руки, мы лучше купим машину, внесем первый взнос за квартиру, проведем медовый месяц на Канарах…». Вариантов множество. Что же касается родственников и гостей, то им по большому счету «по барабану». Устроили свадьбу – хорошо, нет – так тому и быть.

 

Кто в выгоде?

Но тогда возникает вопрос – кому выгода от всего этого? Это второй вопрос. Участники те же. На этот раз чуть подробнее и по порядку. Что делают молодожены на собственной свадьбе. Наблюдая со стороны за молодыми и вспоминая свой собственный опыт, могу сделать однозначный вывод – никакого удовольствия от разворачивающегося действа они не испытывают. Самые острые и приятные ощущения заканчиваются для жениха в ЗАГСе, с произнесением слов клятвы и надеванием колец, для невесты чуть позже, когда она, зайдя в зал ресторана, произведет фурор у женской половины гостей. Дальше бесконечные «приседания» при бесконечных же и многословных тостах с пожеланиями, которые, начиная с третьего-четвертого, перестают восприниматься адекватно. Значит, молодым мало удовольствия от собственной свадьбы. Идем дальше. Родители. Напряжение, не покидавшее их с самого начала подготовки, на свадьбе достигает своего апогея. Еще несколько часов в переживаниях. Может радовать только то обстоятельство, что все близится к финишу, и, наконец, все кончится.

Родственники. По большому счету все сопереживают, помогают по мере возможности и степени жадности или щедрости. Но всего лишь. Им может доставить удовольствие только послесвадебное обсуждение плюсов и минусов сватов. Значит, в конечном счете особой пользы для них тоже не наблюдается. И, наконец, гости. Наибольшую выгоду извлекают вроде бы они. Ведь им не нужно напрягаться, пришли, поели, поплясали, попели, на других посмотрели, себя показали. Но мне часто приходилось слышать, что устают люди от частых торжеств. Не пойти неудобно, вот и приходится по несколько раз в месяц наблюдать одно и то же представление с одними и теми же персонажами, только с разными «актерами» в главных ролях. Да и семейному бюджету накладно. Что же получается? Не выигрывает никто? Такого не бывает. В барышах остается хозяин заведения, где проводится свадьба. Недаром в городе понастроено всякого рода тойхана, которые работают только по заказу, по выходным.

 

Цена вопроса

Вот теперь мы подошли к цене вопроса. Средняя свадьба обходится устроителю где-то в два-три миллиона тенге. Сумма зависит от количества родственников со стороны сватов, которым надо сделать подарки, от амбиций устроителей, от рейтинга тамады и музыкантов, от числа приглашенных гостей, от запросов ресторана, в котором проходит гулянье. Что получается? Не в силах отказаться от традиций, которые сами же придумали, мы отваливаем несколько миллионов держателям увеселительных заведений, для проведения тоя, который, грубо говоря, всем в тягость? Это же нонсенс. Да, но и данность. Как говорится, очевидное-невероятное.

 

Бата

Наши предки умели ценить слово. И получить бата от уважаемого человека считалось очень важным и необходимым. Например, начинающие жырау, подающие надежды юные батыры, желающие властвовать над умами и стать биями молодые златоусты могли проехать на другой конец бескрайней степи, чтобы получить бата своего кумира, знаменитого и почитаемого всеми кочевниками человека. И главной целью устроителя тоя было, чтобы вступающие в новую жизнь молодые люди услышали и запомнили напутствия уважаемого всеми аксакала, чтобы они в течение всей дальнейшей жизни следовали этим мудрым советам и наставлениям, а пожелания, сказанные при этом, по представлениям наших предков, должны были обязательно сбыться. Теперь представим картину, которую мы часто наблюдаем на наших свадьбах. О тостах и их восприятии я уже упомянул. А вы уверены, что все сказанное аксакалом в конце свадьбы, слова, которые по определению должны быть самыми важными, бывают услышаны теми, кому они адресуются. Я нет. Порядком подуставшие, слегка выпившие гости, к тому времени перестают обращать внимание на тамаду, каждый говорит о своем, и в ресторане стоит гул, неразборчивый никому в общем, но понятный в каждом локальном кругу. На говорящего, ради вежливости, могут повернуться лицом, но вслушиваются в слова единицы, а аплодируют, повинуясь общему движению в зале, или после магических слов «ал, сол ұшын алып қояйық». Так достигается ли цель, ради которой по традиции и устраивается той? Вряд ли. Священные слова бата тонут во всеобщем гуле.

 

На ком жениться?

 Как-то один знакомый, человек состоятельный, заявил: «Не понимаю, когда люди играют свадьбу в кредит, нет денег, так зачем еще в долги влезать?» Ему возразил другой: «У тебя есть деньги, и тебе легко рассуждать, а что делать мне? Я побывал на свадьбах всех своих друзей и коллег, скоро свой женится, неужели я не приглашу их на свадьбу сына? Как я буду выглядеть в их глазах, если не устрою торжество? Они же будут смеяться надо мной». Кто прав? С желанием людей «қатардан қалмаймын – быть на уровне», нельзя не считаться, это чувство присуще каждому народу, только в разной степени. Но и влезать в многолетние долги ради сомнительного самоутверждения, тоже вроде не дело. Так как быть? А вот тут надо ответить на вопрос – на ком жениться?

Ответ вроде однозначен, влюбился – женился. Но не все так просто, как кажется на первый взгляд. У казахов есть пословица: «Тең теңімен, тезек қабымен», означающая, что каждый должен иметь общение с себе подобными, людьми своего круга. И еще: «Теңін тапса – тегін бер», то есть если девушка нашла равного, можно выдать ее без калыма. Конечно, любовь никто не отменял. Никто не отменял и такие понятия, как «жениться на деньгах» или «выйти за денежный мешок», но никогда нельзя забывать о разнице в социальном положении двух разных семей. Две семьи с равными возможностями всегда смогут договориться между собой о сумме, которую они выделят на торжество. А это позволит минимизировать расходы. А вот стремление не отстать от более состоятельного свата, а ради «понтов» и превзойти его, неминуемо приведет чрезмерно амбициозного родителя к краху, прежде всего, финансовому, а возможно, и посмешищем сделает для злых языков. К тому же неравный брак, как правило, получается недолговечным, поскольку молодые часто путают Любовь с влюбленностью. Это тоже нельзя забывать. Ведь упреки в бедности одной из сторон, мол, «нам постоянно помогают мои, а потому твое место шестнадцатое» – не редкость при ссорах. Мне рассказали случай, когда молодая жена пришла в семью мужа с немалым кредитом за свое приданое. Это что? Решение проблемы? Пускание пыли в глаза людям? Кого обманули, кого наказали? Как к такой келинке должны относиться родители жениха? Не станет ли это предметом споров и ссор в ближайшем будущем и к чему приведет? Было бы смешно, если бы не так горько.

 

Что делать?

Так что делать, как быть? Если по мне, то играть свадьбу нужно только тем, кто может себе это позволить, и именно на ту сумму, потеря которой не станет поводом для отказа тем же молодоженам в помощи на первых порах. А лучше законодательно уравнять всех родителей. Издать Указ, который не позволял бы тратить больше определенной суммы на устройство тех или иных торжеств. И сумма эта должна быть доступна любому казахстанцу со средней заработной платой. Глядишь, и коррупции станет меньше, ведь чиновник не уголовник, берет взятку или ворует не для того, чтобы прокутить в малине, а ради обеспечения будущего своих детей, в том числе и свадьбу сыграть «на уровне». При всем при этом нельзя забывать статистику, которая гласит, что почти половина браков в нашей области распадаются в течение перых трех лет. О причинах кто-нибудь задумывался? Их, конечно, множество, в том числе, может быть и неуслышанные слова бата, и неравные браки, и замена Любви на влюбленность. Так стоит ли огород городить?

Кайрат САТАЕВ

 

Administrator